Yo no tendría miedo, pero la sociedad me obliga a ello.

A veces no hacemos cosas por orgullo. A veces no las hacemos por pereza. A veces simplemente porque no sabemos hacerlas y a veces simplemente porque no nos apetece. Hay veces que no hacemos nada por guardar las apariencias. A veces nos para la timidez y otras veces el miedo. Algunas veces no podemos hacer esas cosas, aunque creo que estas ocasiones son las menos. Y es que si hay algo inherente al ser humano es la capacidad que tiene para autoexcusarse. No necesitamos problemas, porque en realidad tenerlos simplemente nos dificulta el tener que inventarlos, que es lo que nos completa. Y entre todas las excusas posibles, nuestra favorita: “NO PUEDO” o “Total aunque lo hiciera, no serviría de nada”. Pues estáis equivocados, ¡sí serviría! Para bien o para mal, casi siempre sirve de algo.

Y tras esta introducción pensaréis todos:”Vaya, Leyrecita sí que es una mujer segura de si misma. Qué fuerza de espíritu. Qué envidia que no le de miedo tomar la iniciativa.” Aunque me encantaría daros la razón, y podría hacerlo porque para algo este es mi blog y puedo inventarme las mentiras que me de la gana (de hecho podría censurar vuestros comentarios si osarais contradecirme); no lo voy a hacer, no sé si por miedo, pereza, timidez o inseguridad, no voy a mentiros: hay muchas cosas que me gustaría hacer y no hago. De hecho, hay muchísimas cosas que me gustaría hacer y no hago; y no sólo no las hago sino que si en algo soy experta es en auto ponerme excusas. ¿Qué no me creéis?

Pues os diré que maldigo al inventor del móvil. Maldito aparato infernal. Antes una mujer esperaba 14 meses la carta de su novio que estaba en la guerra y no se llevaba el buzón al mercado por si el cartero venía mientras ella estaba ausente. Pero ahora… podemos dormir con el dedo gordo en el botón del móvil para leer un mensaje por si llega mientras dormimos. Yo tenía un móvil viejito, y pensaba que eso hacía que no me llegaran los mensajes. He tenido que comprarme un móvil última generación con bluetooth, cámara digital, menú interior exterior y envolvente, emoticonos que pueden hacer rimas al insertarlos en el texto, y hasta con un cantante integrado para cantarme las melodías cuando me llaman; para comprender que si no recibía mensajes es porque no me escriben, no porque la pantalla no fuera a color. Y aún así, en vez de escribir yo, prefiero mirar cada 3 segundos mi móvil por si me ha llegado un mensaje nuevo, porque realmente la G esa que sale en la pantalla, si no es para emitir ondas que permiten recibir mensajes, ¿para qué sirve?

Durante años he pensado que si no hacía deporte era porque los gimnasios eran muy caros. Los gimnasios sólo, porque el resto de las cosas no sube nunca de precio. Cenar y tomar copas está tirado; ¿y comprarse ropa? Eso no es un gasto, es una inversión en mí. Pero el coste de los gimnasios… madre mía, poder hacer flexiones dos veces por semana me exigiría prostituirme tres meses para poder pagarlo. Y ni pensar en hacer ejercicio en casa. Diversos estudios de la OMS dicen que hacer deporte sobre un parqué produce daños irreparables en la columna vertebral, la invertebral, las extremidades y si me apuras hasta el cerebro. Cuando ya encontré un gimnasio público que efectivamente era barato, no tenía zapatillas… y cómo voy a hacer deporte sin las zapatillas adecuadas, yo que soy Martin Fiz y corro todos los días tres horas, por lo menos… Ahora sí voy al gimnasio con mis zapatillas viejas, y aún no me he muerto, aunque no me fío nada.

Yo si no adelgazaba era por mi constitución. ¡Es verdad!, no comía más que el resto y sin embargo engordaba. Y no me entraba en la cabeza que con dos ensaladas al día pudiera engordar. Si todo plato que se llame “ensalada” adelgaza. Yo de hecho me hacía una muy rica que contenía lechuga, donetes, risketos, carne, piña, calamares fritos, patatas fritas y helado. Y aún así engordaba. El otro día leí a un dietista decir que la ensalada según lo que lleve puede engordar más que cualquier otro plato… puede ser. Pero este dietista no ha contado con mi constitución tendente a engordar, eso sí que no puede explicarlo.

A veces me gustaría decirle a algún mandamás que no nos venda palabras bonitas y haga hechos, pero os juro que tengo algún virus que hace que cuando voy a hablar con un jefe la lengua se me cae. Sé que es raro, pero es cierto. Yo voy toda convencida a chillar para imponer mis derechos y acabo recogiendo la lengua del suelo y dando la vuelta avergonzada. Dicen que esto es falta de seguridad y miedo, pero a ver quién es valiente cuando acaba de pisar su propia lengua en el suelo.

Ahora os voy a dejar porque llevo más de 3 segundos sin mirar mi móvil y estoy inquieta por si la G ha hecho su función y ha creado un nuevo mensaje en mi buzón. Si no es así, llamaré a Movistar a decirles que su sistema es una mierda, y que si es necesario contraten a un becario para escribirme mensajes haciendo que es mi amigo, que para algo tengo contrato.

servido por leyrecita 6 comentarios compártelo