Bueno, por si alguien en este mundo no lo sabe, como soy una perra del infierno, mañana me voy de vacaciones. Me voy a la bella Noruega, no con la bella noruega (observad que la frase no está construida igual), sino al país. De todas formas me voy con una chica también muy bella, y no hablo de mí, que como ya os expliqué soy una bola grasosa, sino de Bea! (os diré que Bea ha comprado este espacio publicitario… si hay algún otro interesado en que le promociones en mi blog, ya podéis pagar)

La verdad es que podía ir andando a Noruega. Me lo estuve planteando muy seriamente, porque claro, tenéis que entender que cuando una tiene un ejemplo en casa como me pasa a mí con mi hermanita, algo se contagia. Ahí está ella: que vamos a fiestas de Estella, ella andando; que vamos a Tarifa, ella andando… claro está que la pobre siempre llega a los sitios cuando ya hemos vuelto, como le pasaba a Chenoa, que cuando ella va, nosotros volvemos de allí; pero eso sí, las piernas las tiene como robles. Pues lo dicho, yo quería andar hasta Oslo, pero mira, no sé si seré muy vaga, pero a mí lo de arrastrar la maleta hasta allí me da mucha pereza. Así que nada, cual avecilla, iré en avión.

Ahí viene el siguiente problema: la maleta y el sobrepeso. Este tema es especialmente crítico porque, no es que yo me lleve mucha ropa, pero es que tener mis 4 pares de botas para un fin de semana en Pamplona me parece indispensable; igual que llevarme a Oslo mis 7 jerséis negros de cuello vuelto… y no entiendo porque, por las imposiciones de un grupo de directivos egoístas tengo que prescindir de cosas vitales en mi existencia. ¿Y si resulta que me hace bueno en Noruega? Pues no podré usar mi bikini, porque no me cabe en la maleta. ¿Y si coincide que justo esta semana celebran el Olentzero? Tampoco podré ir, porque el traje de casera se habrá quedado en Pamplona. Pero bueno, acataré sus órdenes e iré a Noruega, casi desnuda eso sí y con sólo 15 cremas de cara, pero lo haré.

Y una vez que llegue al aeropuerto la odisea continúa, porque claro, nos falta hacer el check in y pasar el detector.

Primera parada, la cola de 17 horas para el check in. 17 interminables horas llenas de diversiones sin límites y llegan a su fin repentinamente en el momento en que llegas al stand y te das cuenta de que el pasaporte lo tienes en el último bolsillo del primer abrigo que guardaste en la maleta ()el del fondo, por supuesto). Genial, sólo llevas 17 horas parada en las que no sólo podías haber sacado el pasaporte sino que hasta lo podías haber esculpido en piedra al estilo Miguel Ángel. Pero noooooooo, claro, para qué lo vas a hacer si puedes estresarte y recibir insultos durante la media hora que paralizas la cola. En ese momento una se alegra de que al menos le hayan limitado la ropa que podía meter en la maleta, porque si no la cola habría estado esperando cuatro horas y media.

Y cuando ya terminas ese infierno, has dejado la maleta y se ha acordado de tu madre hasta el bebé que llevaba la pareja que estaba el número 100 en la cola que tú has bloqueado durante 30 minutos; decides pasar a la zona de embarque para esperar. ¿Qué supone esto? Detector de metales. Bueno, digo metales pero quiero decir metales, bolsas de plásticos transparente, botellines de agua, etc etc etc Esto es un engorro porque claro, os podéis suponer que yo, que si tuviera libertad de maleta llevaría una de 200 kg, al tener libertad de bolso pues llevo uno de 405 kg entre los que hay no sólo metales y potenciales armas mortales como las pinzas de depilar, sino que por poder, podría llevar hasta al terrorista metido dentro… total, puestos a cargarme a un avión casi mejor llevarme un asesino que depilarles hasta morir, no? El caso, que el paso por el detector, que de normal resulta rápido, en mi caso puede durar algo así como 3 horas, en las que por supuesto estoy bloqueando la misma cola que anteriormente he bloqueado en el mostrador; así que nada, a seguir haciendo amigos.

Pero bueno, después de todo esto, ya me siento y a esperar al avión. Y así será mi previaje.

Lo que me pase en el viaje os lo cuento a mi vuelta.